要流浪就得去远方,去感受这个世界里的冷眼与温情

范文吧
发表于2019-07-11 15:41:52归属于综合本文已影响我要投稿手机版

我见证过那种自己把自个儿弄得像一只流浪狗的人,而故事的主角,不是别人,正是我自己。

事情是这样的: 假期时,自己中午在学校食堂吃了一顿饭。但是,等下午时,微信又突然登录不了,需要联系好友帮忙解封。

于是,我首先想到了一个自己很信任和在意的人,请她帮忙,当时的她也还在上班,但也很友好的答应帮我。可是,在操作时,她忘了一些信息,所以我只能找别人。但其他几个自己觉得关系还不错的人,不是在忙,就是不能及时回复。

但是,糟糕的事情还不止如此。由于赶车,我来不及找到好友帮我验证微信,然后赶快吃个饭,之后再进车站。

进了车站以后,已经检票去站台准备上车了,但车站的工作人员又说火车晚点,让乘客回候车室等车。

回到候车室,看到火车晚点一个小时零四十二分钟才到站,再加上微信用不了,即便能用,微信里也只有22块钱,全身上下也只有4块的现金,到下一站转车时都不知道要住哪。除此之外,我只带了一件外套、两本书、一只笔,别无他物。而且,原本计划去外地的,却也在这个时候知道已经不能去了。

以上这些不大不小的事情堆在一起,心里突然有点乱,感觉特别无助,很难受。所以,特别想找那个我很在意,且信任的人聊聊天,因为她更善良,更能善解人意、也没有坏脾气。在她的世界里,我不用精心伪装,可以像以前刚认识那样说许多心里话。

但是,平时下午五点就下班的她,五点多了还在忙,而能抽出时间来帮我解封微信,已经算是难为她了。因此,我只能结束了与她的对话。

没人聊天、没钱.、没吃东西,火车不能准时上,原本打算去某个城市的计划也泡汤,一下子又不知道可以去哪里,就觉得自己的处境挺糟糕。

 文学

我越想,就越觉得心烦意乱,而心里越乱,我就越一边想着怎么办,一边又无计可施的样子。突然想起电影《大话西游》里的那句台词“你看,那人的样子好怪啊,他好像一条狗哎”,我瞬间也觉得自己特别像一条流浪在外的狗,不知道归处,也似乎不属于谁。

带着满脑子的情绪,登上火车,坐了一两个小时以后,上来一对母子坐在我的斜侧面,母亲很年轻,儿子也有十五六岁的样子。那女的拿出一盒蛋挞,一边吃,一边和旁边的人说她们是去旅游,还说她从小都是家里最疼爱的,16岁时牙膏牙刷都是父母帮忙处理的。

一个下午没吃东西,情绪又有点低落的我,在听到她夸蛋挞好吃、如何被家人宠溺以后,更加觉得自己就像一只流浪在外的小狗,浑身都是脏兮兮、湿漉漉的样子。

所以,我矫情了。觉得即便我是流浪的狗,也特别想那个人不会嫌弃我的肮脏,不会觉得自己可怜,还能伸手摸一下我的头,陪我随便说几句话。为此,我还臭不要脸的在QQ空间里发了个动态。

不是我脆弱了,而是我真的感觉到了无助,一下子的落魄让我不知道如何是好,所以希望得到一种安慰。


  02

在火车上,觉得眼睛有些模糊,有点痛,就起来去洗了一把冷水脸。洗完以后,往镜子面前一站,我看清楚了自己当时的那副面容。

确实,有点狼狈。不洗时,觉得眼睛红红的,头发也有些凌乱,不高、不帅、也不可爱,皮肤又黑,下巴冒出的几根胡须也让自己更加显老。

所以,我努力给自己挤出一个向上扬的嘴角,说“你是一只流浪的狗,但洗一洗,也还好。”

经过一洗,也觉得自己这只流浪着的狗,其实也有一点可爱,不那么糟糕,丑得刚刚好,已经完美的在美与丑之间划了一条特别明显的分界线。

随着夜的加深,我还是避免不了每次在夜里坐硬座就头痛的毛病,头痛愈加厉害。把带着的书拿出来看了一点,才觉得情绪稍微平复了一些。

一个我很喜欢的畅销书作家,是那种在作家圈里大名鼎鼎的人物,她出版的几本书,都很畅销。在看到我之前的事情,以及今天的动态以后,她给我发来几条信息,她说“加油,要努力,你能挺过去的”、“这一个关卡不容易过,但你就是要每一关都走过去”。

一瞬间,突然有那么一个有头有脸的人物给自己发这样的几条信息,心里竟然有点受宠若惊的感觉,心中温暖了一小会儿。

在电影《机智的监狱生活》里,有两句对话让人印象很深。电影里,当男主的车将要进入一条隧道时,他的朋友说:“听说这是世界上最长的隧道,得走过很长一段黑暗的路了。”随后,男主说:“隧道再黑能怎么样,隧道能有多长,再长也只是条隧道而已呀!”

是的,那种很长的隧道,它也会很黑暗。但是,无论它有多长,多黑暗,也总会有一个尽头,是可以走出去的。

我不是被那个作家的几句话和电影台词给治愈了,只是觉得目前的我依旧很无助,不知道该去哪,要怎么走接下来的路,但既然我是一只流浪的狗,那就随便走,也经常洗一洗,总会走到一个可以让我停住脚步休息的地方。

生活太难了,我只是一直流浪的狗,好好走下去,最后就算得不到一根带肉的骨头,也应该可以得到一口肉汤的吧,毕竟洗过流浪的诸多痕迹,我还是个活物。



  03

就这样,因为一点事,因为自己带有负面的情绪,我竟然觉得自己已经像是一只流浪的狗了,却还不肯放过自己,硬是把自己逼向死胡同。   

当然,最近的一段时间,我确实越来越感到很迷茫和无助,感觉自己已经是穷途末路,而我一直以来都是在挣扎,没用。我没想到在20几岁的年纪里,我却活成了自己都讨厌的样子,这是很悲哀的。

现在,我心里怕的东西还在有很多,各方面的都有,我也不知道怎么才可以更好的去解决它们,但也不希望自己因为它们就挣扎下去。

坚强不是伪装出来的,我不会害怕自己能有多不堪,而会允许自己难受,委屈了可以流泪,甚至找自己觉得可以信任的人去倾诉。

如果实在承受不了,那时也允许自己适当的去妥协,让自己偷个懒,努力回避一下眼前这难以跨越的一关。

我一直在想,如何去做一个更好的自己,怎么才能平衡自己与他们之间的世界?或许也有人这样想过。然而,我发觉平衡自我与别人的世界,太难,跟本不能做得那么理想,至少我是这样觉得的。

当然,我也允许别人讨厌自己,并不会要求任何人对自己都那么善良、有诚意。不管我好与不好,如果我很在意那个人,即便对方讨厌我,那我也可以纵容对方在我的世界里乱跑,而如果我都不在意那个人,也就不允许谁无理取闹。

我承认自己不是那么善良,不是那么优秀,不伪装的自己,应该会更开心一点。

我同样的需要关心和理解,如果你不清楚我经历了什么,面临的是什么,就别对我说我的感受你能理解,我的喜怒哀乐,只有我最清楚!

生活不需要那么多的套路,将来不需要那么多的过去来点缀,自在一点,几十年的人生,好好去对待,不要总是抓着过去的小辫子不放,无论是自己还是别人,只要有错,就一棍子打死。



我只是一只流浪的狗,适时地表现一下自己的可怜之处,乞讨一根骨头,这应该不算是太过分吧?如果算,那就是吧,没关系。

你的生活应该有点意外,有点惊喜与惊吓,但你要有宠辱不惊的心态,去接受好的,然后让不好的都过去。

要流浪,就得去远方,让它变得像悲剧一样可悲,或者像喜剧一样兴奋,能看不同的风景,可以去见想见的人和物,去感受这个世界里的冷眼与温情,去经历级别不一样的风和雨。

在繁华或破败的街头,在高贵或低贱的人群之里,在宁静与喧嚣之时,在黑暗过渡到黎明之际,在生与死的转瞬间,在相遇与离别一刻,我何时不曾流浪过?

我去流浪,也一定会有人指着我说:“看,那人好像一条狗哎。”

那么,我会回头叫一声“汪”,然后自己在心里说一句“我是一只流浪的狗,但洗一洗,也还好。”


 

 

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